Mietteitä ennen varoittavaa päihtymystilaa

(Snooker Time, 1.4., Kiirastortai, kello 16:02: Häppäri on juuri alkanut. Asiakaskunta tuplaantuu alle vartissa.)

I Ei kannata miettiä tiukkaa rahatilannetta, koska debit meni läpi tiskillä. 

Hörppy sille.

II Jokainen baari voi valita asiakaskuntansa, mutta Snooker Time ei ole osannut päättää, ketä asiakkaikseen haluaa. 

Ei kannata kääntää päätään, koska takana istuu kaksi entistä panoa. Ne eivät oletettavasti ole jakaneet toisilleen minusta sen enempää tietoa kuin ei ole Supokaan jakanut Tiitisen listasta Alma median toimittajille. Lisäjännitystä tuovat häppäreille kaksi harmaastamassasta iloisesti erottuvaa sateenkaarimiestä, jotka vilkuilevat jatkuvasti minuun päin. Heitä taasen vilkuilee kaksi liian päihtynyttä kelkkatakkimiestä, joiden mielestä Timo Soini on taatusti fiksu jätkä ja Anni Sinnemäki on huumehörhöinen "lespofenimisti".

Hämmentynyt hörppäys ja ihmettely, miksei Snookerissa ole näkynyt myllyjä sitten miesmuistin tai vähintäänkin vuoden 2006 Vapun jälkeen. Samalla paheksuntaa siitä, että kettutytöt eivät enää dokaa övereitä täällä.

III Ennen se oli vaan ankia, nyt se haisee kuselle (IRC-gallerian yhteisökuvaus yhteisölle Snooker Time, kirjoittaja tuntematon).

Snooker Time, "Snuukkeri", on menettänyt pyhän vaalean tupakanharsonsa lisäksi myös oikeasti iloiseksi ja hauskaksi tekevän häppärihintansa. Ketjupolttamisen jälkeen paikassa haisee etenkin perjantaisin pahanhajuiset leijat eikä kukaan ole siivonnut tupakan tervan töhrimiä tiskipleksejä tupakoinnin loputtua. Ketään ei myöskään kiinnosta enää tilata pahanmakuista automaattikahvia, koska röökikoppiin kuppeja ei saisi mukamas viedä.

Aikoinaan 2,5 euroisena pitkään pysynyt pitkä huurteinen houkutteli jopa Femilankulmilla sijainneesta Peppersistä kantapeikkoja Snookeriin halvemman oluen perässä. Nykyistä 3 eypoa kustantavaa happy-happy-joy-joy-stobea uhkaa esimerkiksi Linja 25:n alias Pirilinja-femman hinnastot, jossa opiskelijakortti oikeuttaa halpoihin humaliin 2,8 € hinnoilla kellonajoista välittämättä. Samalla kertyy S-etukortille kivoja omistajaetuuksia (kuten esimerkiksi alati vahvistuva maksakirroosinpelko). Röyhtäisy, lievä liikuttuminen ja pitkähkö huikkaus Olvin hapotonta ohraa.

IV Sisustusarkkitehtuuri on päivän sana, trendi ja kuuminta hottia.

Esimerkkinä kapakoitten vimmasta käyttää ylijäämiään asiakasviihtyvyyteen on snuukkermainen sisustusratkaisu tehdä tupakkakoppiin suihkuputous. Ratkaisua uusiin sisustuselementteihin ovat edesauttaneet heikot 70-luvun arkkitehtuuriratkaisut sekä peruskorjauksien tekemättäjättämiset sitten Rautaparkista häätämisestä lähtien. (Kirottu olkoon saatanallinen Stockmann, alkuperäisen Snookerin häätäjä).

Vuodesta 2001 lähtien Kauppurienkadun varrella sijainnut Snooker on ollut purku-uhan alla koko olemassaolonsa ajan. Jokaiset vippi-illat tuntuvan alkuhumalissa aina viimeisiltä.

Puolivälin röökin jälkeen Olvi maistuu entistä pahemmalta ja hörppy jää välistä.

V Omintakeiset miestenvessojen seinäkirjoitukset ovat suurimpia, mittaamattomia privilegioita toteutunutta tasa-arvoa vertailtaessa. 

Snuukkerin hölmöt vessakirjoitukset tuottavat suurta iloa. Vaikka Eino Pesolan vitsit alkavatkin olemaan kuluneita ja jonkun kirjoitus(väli)taidottoman rasisti(väli)kusi(väli)pään tilitykset pöyristyttävän heikko(väli)tasoisia, iloa suovat sentään esimerkiksi tekstit " * Heinäpään samurai- ja ninjapalvelut oy *", "Paini tai kuole! Terv. vitunmoiset painijat" sekä tietysti legendaariset, jo päälletuhritut "NOPEAT NOUSUT OVAT NÄYTTÄVIÄ!" ja "TAR-VII VII-NAA!" - raapaisut.

Lisäpöhinää ovat tuoneet toki Eino Pesolan uskomattomat kukintofilosofiat, madmapäissään toitetetut "<3 MDPV <3"-tagit sekä uutuuttaan edelleen hohkaava "Mitä tännet katsot?! Vitsi on kädessäsi!" - vittuilu. Hörppy seinille, kuset häppäriperinteitä kunnioittain osittain pönttöön ja nopeat nousut näyttäviksi. Tämän jälkeen tiskille väijymään lisää ureatehoa keholle ja mielelle.

VI Vanhanliiton äijät dokaa vain kaikkein tykimmin. 

Oulun keskustan viimeistä C-oikeuksin varustettua anniskeluravintolaa pitävät arvossaan vanhanliiton kehäraakit, jotka eivät ole vielä tehneet sossutantoille muuttoilmoitusta veneiden alle. Villi meno on vuosien varrella valitettavasti silminnähden siistiytynyt ja kuosiintunut; kusi- tai ripulihousuisia hortoilijoita ei enää juoteta ja jotkut spurgut käyttävät jopa häppärituopin kustantamisessa Visa Electronia kolikkopinon sijasta.

Houreiset pöytiintunkeutujat eivät enää peloittele nuoria rastaneitosia, joita aiemmin pystyi ritarillisesti pelastamaan. Onneksi toisen oluen ensipuraisu maistuu niin elinvoimaiselta, että allekirjoittanut siemailee toisenkin hörpyn heti perään.

VII Mitä enemmän käyt, sitä vähemmän köyhdyt.

Snookerin kanta-asiakasetuja ei mitata vip-korttein. Niitä mitataan siitä, maksatko tunnin bilispelistä opiskelijakortilla neljä euroa, kortitta kuusi euroa vai palautatko mailat ja pallot ihan ölövinä ilmaiseksi tiskille. Oluen hinta on kaikille kuitekin aina sama. Tämä kolmas olut kustantaa kainon nousuhumalan.

VIII "Oikee asiakaspalvelu on maksullista vittuilua. Siitä saa palkkaa, asiakkaat oppii käyttyy ja kaikilla on suhteellisen skarppia tiskillä." (Kaarlen entinen kyypparihoroukkeli pikkutiskillään joskus kesältä 2006.)

"Ai, otat sitte vettä? No oothan sää sen verran päissäski, että parempi ottaa."

"Vettä? Niin olut.  - - Oho, ehin jo laskia. Tekis sitte vedestä ja oluesta neljä euroa."

"Sun pankkikorttis ei mee läpi. Mitä, ookko nää rahaton?"

"Ekkönää ymmärrä, vai ookko nää oikiasti noin tyhymä, ettet tajua kääntyä takasi päin?! Ei me vittu sulle tarjoilla, ymmärräkkö nää?"

Snookerin työntekijät eivät ole koskaan kainostelleet näyttää mielipidettään asioiden tolasta. Tällä kertaa muutama abiturienttihippi saa kuulla kunniansa, kun Electronit eivät vinku, mutta hipit vinkuvat. Uusi työntekijä selittelee, mutta Jupa hoitaa konseptit kondikseen ilmeistä päätellen virnein varustetulla vittuilulla. 

IX Baarin vaihtaminen tulee aiheelliseksi, kun et osaa tiskillä päättää ottaisitko hiivaoluen vai ottaisitko sittenkin hiivalonkeron

C-oikeuksien omaava anniskeluravintola aiheuttaa turvotusta ja pahimmassa tapauksessa hiivamyrkytyksen. Tiskillä jatkuva ramppaaminen ei lisäksi saa aikaan sellaista humalatilaa, joka turruttaisi tällaisen ajattelun. On aika siirtyä sellaisiin ravintoiloihin, joissa nopeat nousut ovat autenttisen näyttäviä.

(lähtö kello 18:53, alla viisi tai kuusi tuoppia)

Pimmeyen Peleko